おはようございます！
粋なマナーで魅力を伝える☆馬木あづさ＠宝塚です！
今日も、ホスピタリティ・コミュニケーションでニコニコ間違いなし！です♪

自信を持って子育てすることが難しい時代。
十把ひとからげに、同じ価値観で、右も左も同じような子育てしてる時代じゃない。

いろいろな情報がたーーっくさん入る時代。
いろいろな価値観で、それぞれが、わずかな自信と多くの不安を抱えて,
恐る恐る「良かれ」を模索しながら子育てしている時代。

だからこそ、自分なりの信念を持っていないと、フラフラとブレてしまいがちですね。
多少のブレはあったほうが、強いと思うのですが。

しなやかな柳は折れにくいですもんね！
ブレながら、親も親として、成長していけるんですけども。

昨日、子育てに自信を持つには、100点満点を目指さない！
50点を満点設定にしてみる！
そんなことをお伝えしてみました。

でも、それがなかなか難しい。
「真面目」な「頑張り屋」ママほど難しい。
子どもを愛してるから、しっかり育てたい！と思ってるから、
手抜きをすることなんて、罪悪だと思ってる。

自分の母親や周りのママたち、
自分が勝手に描いた理想のママ像といつもいつも比較して、
自分に自分でダメ出ししてる。

100点じゃないと、夫や家族に申し訳ないような気がする？
姑から悪口言われる？
面子が立たない気がする？
認められない気がする？
誰も好きになってくれない気がする？
いいお母さんじゃないと思う？
バカにされる？
相手にされない？
子どもの見本になれない？
居場所がない気がする？
いい子でいられない？

それはすべてNO！！！！

50点でも大丈夫。
自分では、「ダメダメママだな～」なんて思っても、大丈夫。
自分以外の誰も思いません。
もし、思われたっていいじゃない。

自分が幸せだと思えるなら、
それは全然ダメじゃない。

100点だけど、苦しいな。しんどいな。
もっともっとと、しんどいな。
いつも「～しなくちゃ！」「～しなければ！」「～すべき！」に追われてる。
それよりもずっといい。

専業主婦状態を敢えて長くしたこの夏休み中、考えました。
専業主婦は、家事育児しか認められる場面がないので、
そこをしっかりやらんでどうする？と思っちゃう。

帰宅した夫に
「オマエなぁ。今日一日何しとったん？」なんて言われたくない。

でも、家事は終わりがない。
育児はもっと終わりが見えない。（あるんですけどね。見たくないことも）

毎日毎日同じことの繰り返し。
やらなくては、汚れるばかり。それも、あっという間に(笑)
きれいに掃除した部屋も、３時間で散らかる。
キッチンも、あっという間にステンレスが曇る。

「家事は、マイナスをゼロにしていく作業」ってどこかで読んだ。
確かに、そうだと思う。

きちんとしてたって、誰も褒めてくれない。
それが「アタリマエ」って顔されて。

なんだか、イライラする。
モヤモヤする。
子どもに八つ当たりする。
落ち込む。
子どもと一緒にいる時間が長いから、
子どものイヤなところばっかり目につく。
あれこれ言いたくなる。

ガミガミ、細かいこともイチイチネチネチ言う。
子どもヤサぐれる(笑)。
ますます、イライラする。
眉間にシワが寄る。
怒鳴ってばっかり。
叱ってばっかり。

イヤなママになっていく。
どんどん、ダメなママになっていく。

パパにだって
優しい顔なんかできっこない。

全て終わった頃帰って来て、
子どもたちだってあとは寝るばかり。

自分ばっかり、
「メシ・フロ・ネル」で済むの。
全部整ってて。

くそ暑いキッチンで、汗だくになって
誰が作ってると思ってるの！

美味しそうな顔一つしないで
テレビ相手に、黙々と。
冷たく冷えたビール飲んで、
私の話は、うざそうな顔でテキトーなあいづちで。

そりゃ、あなたは外で仕事してるんだから、
お疲れなのはわかってる。
がんばってくれてるのもわかってる。

でも、私だって
やってるんだよ。
家の仕事だけだけどさ。
子どもの世話だけだけどさ。

出かけるときだって
自分の準備だけしかしないくせに、
「おい！早くしろよ！」なんて言って。

子どもの洋服着替えさせてよ！
ゴミ、まとめるの手伝ってよ！
待ってる時間があるなら、
ちょっと玄関掃除くらいしてくれたっていいじゃない！

心の声ばかり大きくなって、
どんどん眉間のシワは深くなる。

ブスッとしているから、
夫も、なんだかブスとしてる。
トゲトゲした会話ばかり。
子どもたちは、不安げに両親の様子をうかがって。

周りのママ友たちは、
いつもきれいにしてて、
ニコニコしてて
子どもの出来もよくって、
全然ガミガミなんて言ってない。

この間も、
「これ買った」とか
「どこ行った」とか言ってたな。

いつもキラキラにこにこしてて
私なんかとは大違い。

あ～ぁ。
ダメなツマ。
リョウサイケンボになりたいのに。
私にはムリなんだ。

100点満点でいたいのに。
こんなにがんばってるのに。
誰もわかってくれない。

私は、主婦は向いてないんだ。
ママは向いてないんだ。
どんどん落ち込む。
自信失う。
子どもの目を見られなくなる。

笑顔なんて忘れる。
いつ、笑ったろ？

子どもの顔さえ見れば、
ガミガミ小言ばっかり言ってる。
「早くしなさい！」「片づけて！」
そんなセリフばっかり言ってる。

子どもたちも
なんだか表情が暗くなってきた。
私には全然話しかけてもくれないし。

あぁ、私はダメな人間だ。
全然いいお母さんじゃない。
子どもたちも私みたいなお母さんでかわいそう。
何の価値もない。

・・・・
私も悶々と拗ね拗ねと思ってた時期がありました。
今も、ふっと
こんな風に思うことがあります。

そういう時は、心が疲れてるときだな～って自己分析しています。
いつも以上に、自分をいたわるようにしています(笑)
私で言うと、50点設定をさらに下げ(笑)、
30点で満点設定くらいにしたり。

でも、そんなこともずいぶん減りました。
なぜか？

私には、とっても有効だった方法。

それは！
長くなったので、明日にします(笑)

引っ張るつもりじ